TOP
Mind Matters

Schema’s & patronen in liefdesrelaties

Patronen in liefdesrelaties

Het lezen van dit artikel neemt ongeveer 6 minuten van je tijd in beslag.

Het lijkt wel een langspeelplaat die blijft hangen door die ene vervelende kras. Niet vooruitkomen, steeds weer hetzelfde riedeltje. Een doekje erover en een beetje oppoetsen helpt niet. De kras blijkt veel dieper te zitten dan je dacht. Het irriteert dat je steeds weer hetzelfde hoort. Dat het prachtige hoogtepunt van het nummer hierdoor uitblijft. Zo kan het ook gaan in de liefde. Situaties die jou niet dienen blijven zich herhalen, terwijl je het dit keer echt anders zou doen in je relatie. En hoe komt het toch dat je steeds dezelfde soort partners aantrekt? Schema’s en patronen in liefdesrelaties zorgen ervoor dat je steeds tegen hetzelfde blijft aanlopen. Je komt net als die langspeelplaat niet verder. De kras is een trauma in jou waar je mee hebt leren omgaan. Het gedrag als gevolg hiervan, is een copingmechanisme om ermee te dealen.

Wat zijn schema’s & patronen?

Schema’s en patronen zijn eigenlijk hetzelfde. Schema’s zijn patronen die jou niet dienen, welke uit sterke overtuigingen en gevoelens zijn ontstaan die je ervaart in relatie met je omgeving. Het zijn niet-helpende patronen die sommige mensen ontwikkelen als er als kind niet aan jouw emotionele behoeften voldaan is. Deze blauwdrukken kunnen je hele leven beïnvloeden en zorgen voor problematische overlevingsmechanismen en hinderend gedrag waar jij niets aan hebt, maar je omgeving ook niet. Het zijn ingesleten patronen die niet zomaar ergens vandaan komen, maar die veelal een behoefte in jouw leven vervullen of juist een behoefte ontkennen.

| Lees ook: De intense relatie met je zielsconnectie: is het pure liefde of een harde les? |

Hoe ontstaan schema’s & patronen in liefdesrelaties?

Hardnekkige gedragspatronen en vervelende gevoelens schoppen je leven steeds in de war en laten je hoofd op hol slaan. Je weet best dat je beter af bent zonder die ex, toch voelt het als een enorme afwijzing. Je huidige partner kan je overladen met complimentjes, toch denk je dat hij of zij het niet meent. Je hebt zo je eigen beeld van de situatie, vormt hier een mening omheen waar vervolgens destructief gedrag uit voortkomt. In de meeste gevallen ontstaan dergelijke schema’s en patronen in de (vroege) jeugd.

De manier waarop je bent opgevoed zorgt voor eventuele patronen op volwassen leeftijd. Wanneer jouw opvoeders namelijk bewust of onbewust niet aan alle emotionele basisbehoeften hebben kunnen voorzien, kan dat op latere leeftijd voor problemen zorgen.

Gebrek aan emotionele basisbehoeften jeugd

Er zijn verschillende soorten basisbehoeften waaraan opvoeders zouden moeten voldoen om hun kroost een gelukkige en stabiele jeugd te geven, als basis voor een gezonde volwassene. Denk bijvoorbeeld aan;

  • Veiligheid
  • Verbondenheid
  • Autonomie
  • Waardering
  • Rechtvaardigheid

Om veilig te kunnen hechten, zal een ouder begripvol moeten reageren wanneer het kind zijn of haar behoeftes uit. Baby’s doen dit natuurlijk voornamelijk door te huilen, maar oudere kinderen hebben hier verschillende tactieken voor; huilen, schreeuwen, pleasen, opstandig zijn, of juist stil worden. Natuurlijk zijn er ook kinderen die er gewoon om vragen; liefde, warmte, aandacht. Wanneer je als ouders de behoeften van je kind her- en erkent plus eraan voldoet, zal er een veilige hechting ontstaan. De ouder of opvoeder is er om het kind op te vangen als het misgaat, om hem of haar te steunen en motiveren. Zo ontstaat er zelfvertrouwen.

Acceptatie en grenzen stellen

Een andere belangrijke basisbehoefte is acceptatie. Dat jij als kind mag zijn wie je bent. Je wordt gezien en gehoord. Het maakt niet uit wat je wilt dragen, welke hobby ‘jouw ding’ is of dat je als meisje liever met jongetjes speelt dan met meisjes. Alles is oke want je wordt geaccpteerd voor wie je bent.

Grenzen stellen hoort ook bij de opvoeding. Helaas zien we dat steeds minder gebeuren. Werden grenzen vroeger nog hardhandig met een liniaal aangegeven, gaan we nu op ooghoogte van de peuter of kleuter het gesprek met ze aan. En dat gaat dan met name om grenzen met betrekking tot schermtijd en het het aantal snoepjes voor die middag, meestal ter compensatie van fysieke of emotionele afwezigheid van de opvoeders. Terwijl grenzen stellen veel verder gaat dan dat! Grenzen moeten een kind houvast en structuur geven, met ruimte om vergissingen te maken en te groeien. Saboterende patronen ontstaan als er niet (voldoende) in deze basisbehoeften wordt voorzien. Hechtingsproblematiek is dan een mogelijk gevolg.

| Lees ook: Deze 7 fasen doorloop je als je een relatie met je zielsconnectie hebt |

Schema’s & patronen in liefdesrelaties

Hoe groot de gevolgen zijn als opvoeders niet kunnen voldoen aan deze essentiele basisbehoeften, merk je op latere leeftijd bijvoorbeeld op de werkvloer of in liefdesrelaties. Misschien denk je altijd pech te hebben, of dat het ’toeval’ is dat je steeds tegen dezelfde punten aanloopt. Maar meestal zijn dit patronen die ontstaan zijn vanuit hechtingsproblematiek tijdens de jeugd. Een aantal voorbeelden van patronen in liefdesrelaties die hieruit kunnen ontstaan (en die zich dus blijven herhalen) zijn;

  • Partners aantrekken die emotioneel niet beschikbaar zijn
  • Partners aantrekken met bindingsangst
  • Partners aantrekken met verlatingsangst
  • Vreemdgaan (jij of je partner)
  • Zelf niet durven te verbinden
  • Zelf last hebben van verlatingsangst
  • Jezelf wegcijferen in relaties
  • Jezelf altijd aanpassen aan de ander
  • Je behoeften in de relatie niet uitspreken
  • Red flags negeren
  • Wounded men (of women) aantrekken om te ‘redden’
  • Te lang in relaties blijven hangen waar je eigenlijk niet meer zo blij van wordt

Schemamodi & copingstijlen

Bewust of onbewust ontwikkel je disfunctionele schema’s en copingstijlen om om te gaan met gevoelens die je liever wegstopt, onmacht binnen je relatie of eigenschappen van je partner waar je niet goed mee weet om te gaan. Diep vanbinen weet je misschien wel dat je dit bij je partner moet aankaarten, dat je je stem moet laten horen, toch kies je ervoor om het niet te doen. Maar om met deze disbalans om te gaan en om zelf de pijn niet te hoeven voelen, heb je bepaalde schema’s en copingstijlen ontwikkeld.

De meest voorkomende schemamodi (meervoud voor schema) zijn:

  • Kwetsbare kind
  • Woedende kind
  • Impulsieve kind
  • Ongedisciplineerde kind
  • Blije kind

Dit is jouw innerlijke kind waar geen gehoor aangegeven is, aan zijn of haar behoeftes tijdens je jeugd is niet voldaan. Hierdoor kan een van hen (of meerderen) soms op komen spelen als je je bijvoorbeeld niet gezien of gehoord voelt. Zo kan het kwetsbare kind dat vroeger te weinig liefde heeft ontvangen, zich gemakkelijk wegcijferen in liefdesrelaties. Het woedende kind dat nog in jou zit omdat je ouders tijdens hun vechtscheiding te weinig aandacht voor je hadden, kan zich moeilijk binden. Openstellen voor echte liefde is een uitdaging, maar in plaats van dat onder ogen te komen, is het makkelijker om relaties stuk te laten lopen door steeds vreemd te gaan. Je zult maar zo’n man of vrouw aantrekken!

Copingstijlen

Naast de gezonde volwassene, waarbij je dus eigenlijk nergens ‘last’ van hebt en dus geen trucjes toepast om niet te hoeven voelen, zijn er diverse overlevingsmechanismen die je bewust of onbewust toepast om met je innerlijke kind(eren) om te gaan:

Disfunctionele copingmodi (mechanismen) zijn:

  • Willoze inschikkelijke
  • Onthechte beschermer
  • Onthechte zelfsusser

Overcompensatimodi

  • Zelfverheerlijker
  • Pest – en aanval

Onaangepaste oudermodi

  • Straffende ouder
  • Veeleisende ouder

Schema’s & patronen in liefdesrelaties: deel 2

Dit blogartikel is het eerste artikel uit een reeks over schema’s & patronen in liefdesrelaties. Je hebt gelezen wat het inhoudt en hoe schema’s en patronen in liefdesrelaties ontstaan. In de volgende artikelen ga ik dieper in op de verschillende kindmodi; wat houdt het in als je een relatie hebt met een persoon wiens woedende kind steeds opspeelt tijdens onenigheid? En via welke copingstijl uit dat zich? Of ontstaan er juist vervelende situaties omdat jouw gekwetste kind niet dienend gedrag heeft ontwikkeld? Blijft het kleine meisje in jou je partner steeds controleren bijvoorbeeld? Ieder artikel speelt in op een specifiek kindmodus. Binnenkort deel twee.

Mocht je specifieke vragen hebben, stuur dan een dm via Instagram.

Tessa van den Broek

«

»

Leave a Comment

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.