TOP
Trauma Talk

Trauma bonding: wat is het, hoe ontstaat het, kenmerken & tips

Trauma bonding: wat is het, hoe ontstaat het, kenmerken & tips

Het lezen van dit artikel neemt ongeveer 6 minuten van je tijd in beslag.

Trauma bonding, trauma hechting of trauma binding op z’n Nederlands; het gaat eigenlijk allemaal over hetzelfde. Het gaat over een verbinding tussen partners op basis van ongeheeld trauma dat elkaar aantrekt en vaak ook weer afstoot. In dit artikel leg ik je exact uit wat trauma bonding is, hoe het ontstaat, wat de kenmerken zijn en tips om te helen.

Wat is trauma bonding?

Trauma bonding is een liefdesverbinding tussen partners die ontstaan is doordat één of beide partners een onverwerkt hechtingstrauma heeft. In het Engels wordt dit trauma attachment trauma genoemd. Het gaat hier om de band met de ouders of verzorgers. Ook al bedoelen ze het in de meeste gevallen goed, er kan toch een ingewikkelde relatie ontstaan. De gevolgen hiervan zijn zelfs in het volwassen leven vaak nog merkbaar. Dit leg ik uit door je eerst mee te nemen langs de vier verschillende soorten hechtingsstijlen en problematiek die hieruit kan voortkomen.

Hechtingsstijlen

De 4 hechtingsstijlen zijn als volgt:

  1. Veilig gehecht: de meeste mensen zijn gelukkig veilig gehecht. Hun ouders of verzorgers vormden tijdens hun jeugd een veilige haven, waar ze altijd terecht konden voor acute hulp of steun, maar ook voor alledaagse zorg en aandacht. Mensen die veilig gehecht zijn, zijn gezien en gehoord door hun ouders of verzorgers. Onveilig gehecht is logischerwijs precies het tegenovergestelde; je kon niet op je ouders of verzorgers rekenen op cruciale momenten.
  2. Vermijdend gehecht: bij een vermijdende hechting ben je argwanend en afstandelijk in de verbinding met anderen. Dit kan komen doordat jouw ouders of verzorgers tijdens jouw opvoeding in het contact met jou vaak negatief, afwijzend of niet invoelend waren. Je stond er vaak alleen voor, waardoor je in de verbinding met anderen ook geneigd bent om meer op jezelf te zijn.
  3. Ambivalent gehecht: wanneer je ambivalent gehecht bent, kan jouw hechting of verbinding met anderen heel erg wisselen. Het ene moment heb je behoefte aan connectie, het andere moment kies je voor afstand. Dit komt doordat je ouders of verzorgers ook onvoorspelbaar, inconsequent of overbezorgd waren. Tijdens je jeugd voelde je weinig ruimte om zelf op onderzoek uit te gaan, je was altijd afhankelijk van je ouders.
  4. Gedesoriënteerd/gedesorganiseerd gehecht: de hechting raakt gedesorganiseerd als je ouders of verzorgers tegelijkertijd een bron van veiligheid én van angst was, bijvoorbeeld wanneer je als kind misbruikt of verwaarloosd bent geweest. Je vertrouwt niets of niemand, pijn en angst voeren de boventoon.

Weet je niet precies wat jouw hechtingsstijl is? In dit artikel vind je een link naar de test: Wat is jouw hechtingsstijl in relaties? 4 soorten hechting + test – Vidya

Hechtingsproblematiek

De kwaliteit van de hechtingsband met je ouders of verzorgers, die je met name opbouwt in de eerste zeven jaar van je leven, is van grote invloed op het verloop van je verdere sociaal-emotionele, taal- en cognitieve ontwikkeling. Kon je vertrouwen op de fysieke aanwezigheid en emotionele beschikbaarheid van je ouders? Dan zorgt dit voor een gezonde basis die je meeneemt naar je volwassen leven. Maar het tegenovergestelde kan ook wanneer je deze veilige basis bij je ouders of verzorgers juist gemist hebt.

Coping strategieën om met trauma om te gaan

Overal waar trauma voorkomt, ontstaan er coping strategieën om ermee om te gaan. Dit geldt ook voor hechtingstrauma. De pijn, eenzaamheid of woede voortkomend uit het trauma willen we niet voelen. Emotionele gevoelloosheid is het gevolg. Maar zo kunnen er ook andere overlevingsmechanismen ontstaan om niet te hoeven voelen, denk aan verslavingen (alcohol, drugs, seks, gamen). Om toch nog iets te voelen soms, heeft een traumaslachtoffer steeds meer thrills nodig. Hier komt trauma bonding om de hoek kijken, want dit is een verbinding met veel intensiteit en juist gebouwd op hoogte- en dieptepunten.

Externe prikkels om te voelen

Traumaslachtoffers hebben geleerd te overleven door hun gevoel uit te schakelen. Vluchten of verdoven, maar dat is helemaal niet fijn natuurlijk. Niet voelen is geen of weinig echte geluksmomentjes ervaren. Dus wat doet een traumaslachtoffer dan? Externe prikkels zoeken om alsnog, of meer, te voelen. Zo ook interacties aangaan die veel meer intensiteit nodig hebben om ‘authentiek’ te laten voelen. Er is niet alleen een heimelijk verlangen naar verhoogde prikkels in het dagelijks leven, dezelfde hunkering naar extase is net zo sterk aanwezig bij het aangaan van romantische verbindingen.

Waar veilig gehechte personen iemands onbehandelde trauma als een rode vlag bestempelen, vindt een getraumatiseerd persoon het de risico’s waard door het verbond dat hij of zij erbij krijgt. Voor personen die continu trauma ondergaan, lijkt iemand die hen op dat moment kan helpen hiermee dealen en te overleven veel interessanter dan iemand die hen kan helpen helen. Ook al wordt dit niet bewust zo ervaren, dit proces vindt op onderbewust niveau plaats. Slachtoffers die elkaars pijn op energetisch niveau herkennen.

Hoe ontstaat trauma bonding tussen partners?

Het onderliggende trauma van de partners is in dit geval dus het smeermiddel voor de ‘liefde’. Gedeelde smart is halve smart. Er is immers niets fijner dan over je pijn en trauma te praten met iemand die dit herkent of die misschien zelfs dezelfde ervaring heeft gehad. Wanneer oorlogsslachtoffers elkaar vinden en trauma binding de basis vormt voor hun relatie, heeft deze band een doel. Ze vinden steun bij elkaar en helpen het trauma te helen. Maar wanneer deze band niet tijdens een traumatische situatie is ontstaan, is deze vorm van trauma bonding veel minder gunstig. Zo geeft de Codependentie Therapeut aan dat trauma hechting bij liefdespartners dezelfde uitwerking heeft als bij oorlogsslachtoffers, maar dat het in dit geval geen constructief doel dient. Het is niet dienend in een liefdevolle relatie, waar kwetsbaarheid en openheid belangrijke ingrediënten zijn om een gezonde verbinding aan te gaan.

Trauma bonding op energetisch niveau

Trauma heeft een sterke energetische aantrekkingskracht, dat geldt ook voor trauma bonding. De law of attraction geldt dus ook voor onverwerkt trauma. Op energetisch niveau kun je elkaar aantrekken vanuit pijn en frustraties. Traumaslachtoffers hebben vaak een trauma body ontwikkeld en deze trauma bodies kunnen elkaar letterlijk aantrekken.

Kenmerken trauma bonding

Trauma bonding is complex, toch zijn er diverse kenmerken die passend zijn bij trauma bonding:

  1. De liefde is intens en jullie relatie loopt direct hard van stapel.
  2. Er is veel herkenning waardoor het vanaf de start als meant to be voelt.
  3. Je bent constant en bijna obsessief met de ander bezig.
  4. Er ontstaat al snel een dynamiek van verstrengeling (versmelten), regelmatig gevolgd door één van de twee die plots weer afstand wil nemen. Dat is meestal van korte duur, dan ontstaat er weer hevige versmelting.
  5. Door dit aantrekken en afstoten zijn er stevige highs en lows, wat een verslavende werking op beide heeft.
  6. Seks is intens en gepassioneerd, waardoor de fysieke daad vaak voor pure liefde wordt aangezien
  7. Grenzen worden door de ander bewust/onbewust niet gerespecteerd of vervagen steeds meer.
  8. Je geeft je eigen leven steeds meer op, waardoor je steeds meer van je authentieke zelf verwijderd raakt.
  9. De relatie ontwikkelt zich in sneltreinvaart, regelmatig met stappen waar andere koppels veel langer over doen.
  10. Doordat de vaart er zo in zit en vanwege het verslavende karakter, kunnen jullie niet meer zonder elkaar.

Trauma bonding of echte liefde?

Trauma bonding kan erg verwarrend zijn en wordt niet altijd herkend. Zeker in het begin van de relatie niet, als de verbinding als diepe, oprechte, wederzijdse liefde aanvoelt. Het is ook niet alleen maar kommer en kwel. Jouw trauma bonding partner biedt je een luisterend oor, geeft je steun, is je maatje. Niemand anders begrijpt jou zo goed als je (trauma) partner. In feite is dit een prachtige basis voor heling en groei als bewust koppel. Een relatie die gestart is in een trauma bond kan alsnog gezond worden. Wanneer beide partijen zich ervan bewust zijn dat ze elkaar via trauma bonding hebben aangetrokken én beide het werk willen doen om hun onverwerkte stukken te helen, kan zo’n relatie een goede kans van slagen hebben en zelfs een diepe verbinding zijn waar kameraadschap en liefde samenkomt.

Vidya

«

Leave a Comment

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.